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그 결과, 첫날 저녁 심한 열감을 느끼고 다음날 상태가 약간 호전된 것을 육안으로 확인하였고, 그 후부터 아침 저

녁으로 꾸준히 지금까지 바르 고 있으면서 나날히 호전되는 것을 느끼고 있습니다. 그리고 아침에 엘리델을 바를때마다 아주 약간

얼얼한(?), 시원한(?) 어떻게 표현 못하지만 그런 느낌을 받고 있습니다. 사진은 너무 하얗게 나온거긴 합니다. 사진보다는 약~간 붉은

기가 군데군데 남아있습니다만, 아침마다 거울보면서 놀라는게, 피부가 굉장히 매끄러워졌습니다. 그리고 붉은기도 아 주 많이 사라져서 B

B크림 또는 선크림으로 커버가 될 정도로 좋아졌습니다. 물론, 2018년 ~작년초 때까지의 아주 좋았던 시절로는 회귀할 순 없겠

지만, 다시 정상 범주, 또는 동년배들 보다는 좋은 수준으로 회복할 수 있 어서 만족중입니다. 14 위의 과정을 겪으며 깨달은 사실 * 다음 사

항은 제가 겪은 경험으로 이야기하는 것이므로, 누구에게나 해당되는 사항은 아님을 밝힙니다. 피부염을 악화시키는 요인 감기, 몸

등의 어떤 질병 등으로 진료시 의사들이 “음주는 피하시고..” 라고 하는 이유를 그동안 몰랐 다가 이번 계기로 뼈저리게 깨달았습니다. 알콜은 피부

염 뿐만 아니라 몸의 모든 염증을 더욱 활성화 시키는 역할을 합니다. 비단 피부염 뿐만 아니라 관절염, 기관지염 등등.. 저에게 있어선 안면부

의 모든 혈관에 퍼져있는 염증의 씨앗에 불을 지피는 결과를 가져오더군요… 알콜 알러지 (?)가 생긴듯 하네요. 술마시고 싶다. 피부때문에 우

울하다고 술로 푸는 일은 없기를 권하겠습니다. 햇빛(자외선) 술

만큼이나 피부염에 굉장히 악영향을 끼치는 요인인 것 같습니다

. 이 사항은 햇빛 알러지가 심한 저에게만 해당되는 사항일 수 있습니다. 다 만, 햇빛을 많이 받는 일을 하는 분들이 그렇지 않은

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분들보다 더 나이가 들어보이는 이유에서도 알수 있듯, 햇빛은 피부를 건조하게 만들고 피 부의 탄력을

떨어뜨립니다. 또한 여름에 해수욕장 등에서 오래 있으면 피부가 타서 심한 열감을 받는 경험을 누구나 다 해보셨을텐

데, 이러한 열감이 피부 내부의 염증을 더욱 키운다고 생각합니다.. 여기서 저는 더 추가해서 자외선에 민감하게 반응하

는 저주받은 표피를 갖은 것 같구요. 자극적인 음식 피부에 땀이 나거나 얼얼할 정도로 매운 음식을 먹고나면 피부가 약간 안좋

아지는 것을 느낍니다. 이게 피부에 직접적인 영향도 있는것 같지만, 장쪽과 관련이 있는 것 같네요.. 장쪽이 안좋으면 피부가 안

좋아지는 것 같습니다. 과식 제가 작년에 술도 술이지만, 일년 내내 소주2~3병+치킨+라면+공기밥을 한자리에서 매일 먹다시피 했거

든요.. 소주와 시너지효과를 불러온 것 같습니다. 이역시 위의 ‘자극적인 음식’과 마찬가지로 위나 장쪽에 큰 부담으로 작용하여 피부에

도 나타난 것 같지만, 저의 뇌피셜이므로 신뢰도는 낮습니 다 -_-; 특히 밀가루 또는 탄수화물, 인스턴트 등으로 과식을 하면 속도 안좋지

만 피부가 안좋아지는게 느껴졌습니다.. 이번에 피부가 호전된 이유중 하나가 다이어트를 하면서 과식을 안하니 장도 편안했거니와

, 인스턴트나 밀가루(라면 등)을 많이 줄였던 게 한 몫 한 것 같네요. 피부에 뜨거운 열을 받게 하는 행위들은 염증을 악화시키는 것 같습

니다. 아주 뜨거운 물로 세수 또는 샤워를 하거나, 사우나.. 아니면 장시간 햇빛 노출에 의한 열감 등 유산소 운동 유산소 운동을 하면 피부

에 땀을 배출하면서 열도 배출해주고, 혈액 순환을 증진시켜주는 것 같습니다. 또한 땀을 흘린 후 샤워를 하면 피부 겉의 각질들

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이 미세하게 탈락(단어가 생각이 안나네요..)되면서 피부 재생이 조금씩 되는 느낌을 받습니다. 실제로 유산소

운동을 한 후 샤워를 하면 피부가 일시적으로 하얗게 된 것을 느꼈습니다. 단, 땀 범벅이 된 후 장시간 방치하면 별로 좋지 않

은 것 같습니다. 저는 운동 후 바로 샤워를 했습니다. 질 좋은 수면 미인은 잠꾸러기라고 다들 많이 들으셨죠? 잠을 못자면 피부

가 안좋은 것을 다음날 많이 느낍니다. 이건 두 말하면 잔소리겠네요. 편안한 장쪽 환경 위에 과식이나 자극적인 음식에도 언급

했지만, 다이어트를 하면서 장쪽이 편안하니 피부가 약간은 호전되는 것을 느꼈습니다. 유산균 사실 효과가 있는지는

잘 모르겠지만, 장과 피부가 관련이 큰 것 같아서 꾸준히 먹고 있습니다. 나머지는 전에 썼던

글을 참고해주세요.. 내일 출근인데 벌써 새벽2시라 더 쓰기가 힘드네요. 개인적인 의견은 제가 그동안 경험했

던 것을 토대로 작성하는 것이므로 누구에게나 해당되 것이 아니라는 것을 밝힙니다. 스테로이드 제제

에 대한 생각 피부염이 심하신 분들인데도 사설 토토 사이트 스테로이드가 들어간 것들은 몸에 안좋다는 이유로 애초에 피하시는 분들이 많습니다

. 저는 지루성 피부염이 발생한 이후로, 급한 불을 끌때면 단기간의 스테로이드 요법에 도움을 많이 받았습니다. 물론 장기간 사용

하는 것은 안좋지만, 정말 상황이 심각한 상태라면 상태가 호전될 때까지는 스테로

경우, 스테로이드 알약을 아침 저녁으로 1알씩 약 7일 내외로 복용, 제일 약한 스테로이드 크림을 3~4일 이내로 도포하 였고, 스테로이드 크림

을 도포하여 피부 겉면이 어느정도 매끄러

워지면 프로토픽이나 엘리델로 갈아탄 후 유지요법으로 사용하였습니다. 저는 의사가 아니므로 스테로이드에 대한 것은 의사와 상담하시는 것이 좋을 것 같습니다.

 

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메이저놀이터 추천 먹튀폴리스와 함께 앉았는 것도 힘든 상황인가요?? ㅠㅠ 결혼하시고 꼭 행복하셨으면 좋겠습니다가족이라서 다 이해하고 맞춰야하는가 하고 참고 지내왔어요.. 그런데 저도 제 한계점에 도달한거 같아요. 남자한테 미쳐서

변했다고 소리지르시는데 뭐라말이 없어서 모진 소리 듣고만 있었는데, 친부모라 마음이 정말 찢어질듯이 아요.룸메님 말씀처럼 설득을위해 무리하지 않을래요! 감사합니다.뺨때리실정도로 화가

난 이유는, 산책다녀온다 말씀드리고 다녀왔는데, 다녀왔다고 인사를 안한것과 다녀와서 헤드셋끼고 음악듣다 잠드는 바람에 주방에서 일하시는소리 못듣고 가서 안도와드린것 때문입니다..네. 남들 신경 너무안쓰고, 형식적인거니 친아버지 와 친척분에게 부탁하는 방향으로 이야기 잘 해 볼게요! 진심어린 조언 감사드려요!

맞아요 ㅠ 저도 이고민을 아주 어릴때부터 해왔어요. 그러다 대학생때 어머니께서 걱정하지 말라고 엄마가 앉을거고 준비 잘 챙겨줄거라고 하셨는데, 결국어릴때 우려했던 상황이 오네요 ㅎㅎ

평범하지 않아서 평범하지 않은 이런저런 고민이 생길때마다, 당시힘들어서 이혼하신 부모님 마음도 이해해야지 하면서도 제 선택한것이 아닌 부모의 선택으로 이런상황에 놓인 제가 작아지고 피해자 처럼 느껴질 때가 많아요. 아직 어른이 덜됐나봐요 ㅠ

열공설아지금 제가 어른이라 제 눈에 띄면 겁나 머라해요.
이게 어른이 할 일이지 않나 싶기도 하고
실제 이혼가정 아이가 그러더라고요
아빠가 없다고
그래서 돌아가신 줄 알았는데 이혼해서 엄마랑 산다고하더라고요. 아버지는 2주에 한번씩 보고.
그래서 얘기해줬죠
아빠가 없는 게 아니라 그냥 따로 사는거야. 네가 원하면 아빠 볼 수 있잖아? (네) 아빠가 사라진게 아니라고. 난 또 혹시나 돌아가신줄 알았어.
아이가 그러더라고요
아! 그렇네요! 나도 아빠 있어요. 하면서 웃더군요
일부 어른들도 문제고 놀리는 교육 못받은 애들도 문제네요.

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맘 고생 많으셨겠어요
근데 고런 인성들 인생이 불행할겁니다! ^^

정 안되시면 친척분이 앉는 것도 한 방법이예요
제 지인도 상황상 비슷했는데 (이혼후 어머니와 관계 안좋음.)
친아버지와 고모님이 자리하셨어요
굳이 누가 물어보지도 않아서 그날 딱히 특이한 건 없었어요
식사할 때 가볍게 인사가 전부였기도 했고
(고모님이라는 건 사전에 저는 알고 있던 상황이었고요)

위 룸메님이 말씀 이미하셨는데, 저도

저 방법으로 얘기해드리고 싶었어요. 흠..글쓴님께선 정말 최대한 이성적으로 판단하시려는 노력과ㅠㅠ 심성이 고우신거 같아요. 문제가 터졌다는게 대체 무슨 문제일지,, 까진 알 수 없겠지만 무튼 .. 저런 상황이라면 굳이 무릎꿇어서까지 부탁하지 않을거 같아요. 애초에, 그게, 자식이 무릎꿇고 애걸복걸 할 문제인가 싶네요… 도대체 무슨 갈등이었기에 저렇게까지 할까 싶은 생각 뿐… 결론은 친아버지와 친아버지의 여자형제 분이 앉는 방법이 좋을거 같아요.

어머님과 인연을 끊을수 있거나 앞으로 끊으실꺼라면 고모님이나 누구든 대신 혼주석에 계시고 아프셔서 입원하셨다고 둘러대세요
거기서끝이지 어디가아프냐 왜안오냐이런얘기 정신없어서 안해요
그런게 아니라면 어머님한테 말

한번 하시고
안오시면 누구든 대신할분 생각은 해두세요
룸메님하고 어머님하고 감정골

이 깊어질꺼까진 없었는데 안타깝네요
룸메님은 이혼가정이라는 이유로 마음에 상처가 되신것같고 친아버지나 친어머니곁에 다른배우자가 있어서 룸메님맘둘곳이 없었을것같아요
어머님도 잘하신건아니지만 이혼

까지 하고싶진않았을꺼에요 거기에서 오는 스트레스를
룸메님한테 푸는것같아요…
두분다 상처가 많은 사람들인데 안타깝네요

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어머님은 지금 룸메님이 결혼을 하면서 안정적인 생활로 떠나가니 더 그러시는거같아요 예의범절로 뺨이라니 너무 하셨어요
그리고 지금 룸메님에게 결혼이 큰 일이고, 그 가운데서 룸메님에게 선택지가 별로없단걸

아시니 큰소리치시는거같아요. 갑질인거죠.
아버지와도 그랬고, 어머니와도 그렇고 룸메님 고생많으셨네요 근데 이제 결혼하면 새가

족이 생기는거에요. 평범한 가정도 그래요. 자기가정 챙기느라 친정돌보기 쉽지않아요. 이제 내 가족이 생기려 이 인연의 끈이 약해지는구나 생각하시고 다른분들 조언처럼 혹시모를 다른 대비책도 생각해두셨으면 좋겠어요!
제 친척동생도 집안이 복잡해서 결국 혼주석에 저희 부모님ㅇㅣ대신 가주셨는데 아무도 물어본 사람없었고, 신경쓰고 가슴아파했던거에비해 기억하는 사람도 전혀 없었어요ㅎㅎ 제친구도 어머니대신 작은엄마가 앉으셨지만 나쁘게 이야기하는 사람들없었어요! 정말이랍니다 당사자들이 오랜시간 걱정해오던일들이 생각보다 큰일이 아닐수도있어요. 당당해지세요 더좋은 선택지와 안정을 위한 길이에요

혼주석말고도 신경쓸.게 너무 많은데… 어머니를 거기 앉히기 위해서… ㅠㅠ 상황상 안타깝긴 하지만 주객이 전도된 것 같은 느낌이에요.
쓰니님이 결혼으로 새로운 인생, 새로운 행복을 얻는 날이고 그 시작인건

데 남이.하는 말이 두려워서 고통을 감수하고 게다가 어머니가 정말 기쁜마음으로 참석하실 것도 아닌 것 같구요…
물론 사회인으로서 이해는 충분히 되지만 상황이 안되는 시점에서는 쓰니

님도 어느정도 내려놓으실 부분도 있지 않을까 생각해요 ㅠ
다른 분 댓글처럼 친척분이나 다른 어른께 부탁하는 것도 고려해보시고 사회자 멘트나 아버지 손잡고 오고 이런건 다 조정가능하니깐요~!
화촉이나 부모님 인사같은 것도 다 그냥 다들 하기에 하는 것일뿐 전 큰

의미 없다고 봐요
쓰니님의 행복을 위한 행사이니만큼 상황이 안되는 부분은 과감히 삭제하시구요 좀더 쓰니님 자신을 위한 행사로 맞춰 보시는 게 어떨까요 ㅠ.ㅠ

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펼치다님 인생 너무 길어요…. 지금 살아온것보다 몇배로 더살야하는데 시궁창 처럼 살기에 정말 님 자신이 아깝네요 휴….

상엔 안그런남자도 많고 정상정인 사람도 많답니다ㅠㅠ저는 인드 바꿨어요. 이러나저러나 시궁창같은 인생 똑같다면 적

어 같은놈 수발들고 부양하고 저꼬라지보면서 스트레스 안받는 이 좀 덜 불행할거 같다고요 ㅋㅋ…..저도 도와줄 친정없고

엄 계셔서 아기랑 둘이살면서 혼자키워요~ 지금이 좋네요 ㅠㅠ 정되는거 두려운게 뭔지 구체적으로 적어보고 앞으로 계

획도 워보세요ㅡ. 그러다보면 답이 나와요게임을 안한다고 해도 문가 많네요내가 이 사람을 고칠수있나요내가 내 맘고쳐

먹는게 씬 빠를듯해요펼치다님 뭐든 하실수있는 나이!!뭐든 다 하실수어요!!힘내셔요이럴때 쓰는말인듯요ᆢ너네집에서

몰보고 자란냐?너네집으로 가ᆢ나가ᆢ​저희 아빠를 보는듯한아빠 생전에 임만 하고직장도 제대로 안다니고…돈 100만원

벌어도 유세란 세를고인이 된 아빠 미안ㅋ암튼 사람은 쉽게 안변한다는ㅡ게 독이 쉽지 않아요.그게 또 생계랑 연결되기도

하고 내면의 베이가 있는 듯 하고 분노조절장애도 있어보여요.잘 생각해보세~~~대신 글 올리는 글이예요​십년간 생각하

고싶지 아 양육비에 관심없이 지냈고, 이혼당시에는 양육비에 대해서차 별다른 약속?없이 이혼했던것 같아요​잘 아시는분

조언 꼭 탁드립니다ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ전남과 2005년 10월 경에 이혼을 했습니다. 이혼은 합

의 이혼이었 육비와 재산분할을 합의 하였다는 내용만 썼고 구체적인 내용 정한 기록은 이혼 서류에 없었던 것으로 기억

합니다. 2002 월 생 딸아이 한명 있는데 지금은 한국 나이로 18세가 되었네. 친권 양육권은 저에게 있습니다. ​문제는 아이

가 초등학교 들어면서 ( 한국에서부터)제가 재혼을 한다는 얘기를 듣고 40만원 내오던 양육비가 미지급 되었습니다. ​

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제가 미국에 체류하면서 일 때문에 한국을 나갈 수도 없고 지금 남편 눈치도 보이고 산으로 거의 10년이 흘러 버렸네요. ​1. 양육비 책정에 대한 류는 저도 잘 기억이 안나고 이혼 직후에 몇년 40만원씩 보내던 통장 내역만 있는데 그게 미지급된 양

육비를 받을 수 있는 거가 될까요? ​2. 그리고 만약 소송을 진행 하거나 bad addy 스트에 오르려면 제가 직접 한국에 나가야

하는건가요? 대리이 일을 진행하거나 변호사를 사서 진행하면 제가 직접 가지 아도 진행이 가능 할까요? ​3. 만약 대리인이

나 변호사가 일을 행 한다면 제가 준비해야 하는 서류는 어떤것들이 있는지요. ​4. 변호사 비용은 얼마나 들며 아이가 지금

막 18세가 되었는 제까지 일을 시작하고 끝내면 법적 효력이 있는 기간 안에 할 는건가요? .친정 엄마가 대리인으로 진행

을 하려고 하시는데 가 미국에 있다보니 정보도 없고 개인적인 문제라 상의할 곳이 네요. 경험 있으신 분이나 관계자 계시

면 간절히 답변 부탁 드니다. 감사합니다. ​​ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ긴글 읽어주셔서 사해요참고로 현재 사실혼 상태이

고 서류상 재혼상태는 아니요.. 오늘따라 잠이 안 온다.. 보기싫은 사람을 마주해야되서 그거 같다.. 남들도 그렇듯이 상대

배우자의 단점을 모르다 결혼 점을 보게되고 가까운 사람이 되다보니 그사람의 실체 밑낯까 게 되는거 같다. ​무난하게 거

친 파도없이 살아오다 나이가 차 냥 그래도 살겠지했던 결혼이.. 첫단추부터 삐끄덕.. 결혼지찬 족..그때 멈췄어야했는데..

내 뱃속에는 나의 보물 1호가 있었..댁에서 1년반 생활..지옥이 있음 거기다.. 결혼 지참금 부족에 동아들 기죽고 살까 그러

신건지 나를 그냥 하인부리듯이 대하다.. 여자는 땅 남자는 하늘 어디 조선시대에서 오신 대단한 가에 내가 하녀로 입성..

결혼전에는 몰랐는데.. 결혼생활에 힘들마다 남편은 남의 편이였다.. 남편의 언행은 내가슴에 비수를 는다..내가 딸이있음

그렇게 시집 안 보냈다.. 장모님한테 준돈 져와라.. 아이도 임신중이 였지만 시댁에 살면서 1년반동안 남은 백수였고 나는

생활비도 못 받고 살았다.. 남편은 이런것들 가 미래를 못보는 개념없는 사람으로 본다..결혼생활동안 어린이 둘키우고 시

간 보내느라 직장을 구할 수가 없고 여윳돈도 편이 가져가서 상장 폐지되는 주식에 넣고 없앴다.. 그이후에 돈 갚고 그동안

못준 생활비라고 2천 받고 며칠후 좋은데 투자라고 가져가고 주식으로 다 날렸다.. 남편은 늘 복잡하고 미래 향적이며 이

것저것 벌려놓고 수습하기 힘든 상황에 있다.. 그과정에 장모님한테 돈 빌려달라.. 처남한테 돈 빌려라..

 

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테 은행 으로 끌고 대출받아와 시키고 거절했다고 핸드폰을 바닦에 내치며 화를 냈다.. 그이후에 가정에 평화를 위해 왠만

해서는 협할려고하는데.. 브러커 통해서 대출 받으라고하고 통화시 협조이 아니면.. 화내고 결국에는 취업도 했고 카카오

에서 제이름로 34 00만원 대출을 해줬다.. ​그이후에도 다툴때마다.. 혼수얘는 끊임없이 나오면서 애둘키우는 나의 자존감

을 바닦으로 치만들었다.. 결국에는 우울증까지 와서 약먹어야되는 상황이라 원에서 진단이 나왔다.. 몇주동안 잠 못자고

손이 바들바들 떨고 심장이 쿵쾅쿵쾅 뛰고 정말 불안했다..그래도 남편은 우울도 자기때문이라고 탓하지 말라고했다.. ​최

근 결정적으로 이혼 송까지 간 사건이 터졌다.. 지역주택조합이 진행이 잘되어가니 장 이사를 해야되서 너랑 애들은 지하

방에 살던지 정 불편하면 모님댁에 살라고 이미 집주인이랑은 통화됐다고 통보했다.. 화 지만 참았다..늘 말해온게 있었다

부부면서 협조를 해준다고.. 편한테는 시간을 달라고 말한후 시댁으로 가서 도움을 요청했 천만원 때문에 이사가자고한다

고 도와달라고 애들 유치원이며 린이집 저 직장도 있는데 상의도 없이 통보하듯하고 따르라고니다 도와주세요했다. 돌아

오는거는 거절이셨다 저보고 알아서 득시키고 절대 거기에 한푼도 더 못들어가게 하라고하셨다..집로 들어오니 남편은 아

직도 흥분상태 내이름으로 대출 더 땡기 인 이름으로도 더 대출 땡겨야하니 위장취업하라고 했다.. 한 아본다하고 자리를

피했다.. 그이후 나도 지쳤다보다 남편이 인 만의 계획을 얘기하고 나를 거기다 끼어넣는데 나의 생활 들 생활에 존중은 없

었다..그래서 못하겠다고 했다 이사도 안거라고했다.. 남편이 갑자기 더 흥분하더니 방으로 쿵쿵되며 거가면서 물건들을

발길질하고 분이 안풀렸는지 부엌에 가려 를 붙잡고 수차례 밀치기 시작했다..아이들 보는 앞에서..그이 편은 자고있음 깨

워서 니가 협조 안해

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먹튀 폴리스 성적에 대해서 먼저 경쟁심 느끼는 편은 아닙니다. 다른사람이 성적이 잘나오든 말든 제 성적이 가장 중요해요. 계획 짜는거 좋아하고 항상 해야할 일을 정해는 놓는데 플래너에는 안 적을 때가 많아요. 어떨 때는 하루 계획만 짜고 어떨 때는 일주일 단위 로 짜는 등 변동도 있고 계획을 백퍼센트 지키는 편은 아닙니다. 충동적으로 계획을 안지키고 하고 싶은거 맘껏한다음 다음날 후회할 때가 종종 있어요. 규칙 정하는거 좋아해요. 다른 사람에게 제 관심분야에 대해 설명해주는 것도요. tmi인것도 알고 상대방이 더이상 관심 없다는 걸 아는데도 주체 못하고 얘기를 계속 쏟아내요. 어떤 일을 추진할 때 제가 대체로 아이디어를 내고 주축이 되요. 이동할 때 동선마다 예상시간 생각해보고 어느 길로 갈지 좀 심각하게 고민해요. 성적도 안좋고 노력도 안하고 반분위기 시끄럽게 만들면서 지금 수준으로 택도 없는 대학 갈거라고 큰소리치는 애들 진짜 짜증나고 생각은 있는건지 궁금합니다. 저는 얘에게 전혀 경쟁심도 안느끼고 신경도 안썼는데 갑자기 저한테 경쟁심을 드러내며 시비걸고 제 능력을 은근슬쩍 깎아 내리는 애들도 정말 싫어합니다. 이건 정말 고쳐야 할것 같긴 한데 entp, estp 친구와 함께 위 두 유형의 친구들을 밈으로 만들어서 웃음소재로 삼고 제 성과와 비교하면서 그친구로부터 받은 스트레스를 풉니다.
학교 규정이 너무 허례허식이거나 지킬 가치를 못느끼면 선생님께 밉보이지 않는 선에서 안지켜요

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친한친구와 있을 때 웃음이 많고 개그욕심도 은근 있어요 아재개그 좋아합니다. intj들은 첫인상이 차가워보인다는데 저는 첫인상이 차갑진 않아요. 또 형식적인 관계에서 마음에 없는 말 잘합니다.
뭔가 저랑 잘 맞아보이는 친구에게는 초면에도 엄청 활발하고 말도 엄청 많이하는데 나머지 친구들에게는 정말 예의상 하는 말밖에 못하겠고 뻘쭘해요. 인간관계에서 제가 어느정도 선을 지켜야할지 아직 감이 안잡혀요. 최대한 예의있게 하려고 하는데 타인에게 어떻게 보일지 잘 모르겠어요. 자기전, 음악감상, 집중 안 될때 좋아하는 영화/웹툰 속 캐릭터로 자꾸 망상합니다. 망상할 때도 큰 설정과 세계관을 만들어놓고 그기다가 작 품 a에 대한 망상, b에 대한 망상을 엮어넣습니다. 중학교 때부터 세계관을 만들었고 그 안에 속해있는 망상만 해도 이미 수십개는 될 듯 합니 다. 친구한테 망상얘기 해줬는데 재밌다고 책써래요. 발표 전 할 얘기를 다 생각해놓고 머리속으로도 시뮬레이션 돌렸는데도 막상 앞에서면 긴장해서 말이랑 손이랑 떨려서 상상했던 것과 실제 발표모습과 차이가 많이 생겨요 과제제출이나 시험칠 때 지나칠 정도로 결과물에 오류가 있는지 확인해요. 모르는 사람 많은 곳 정말 싫어해요. 성인되서도 클럽같은 곳은 절대로 갈 일 없을 듯 합니다. 제 가치관을 종종 스스로 점검하고 합리화시켜요. 예를 들면 저는 아이를 안 좋아해서 출산계획은 없어요. 이에 대해서 내가 출산을 안 하는 것에 대해 사람들을 납득시킬 근거를 혼자서 자꾸 생각해요.

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누가 물어보지도 않았는데 말이에요. 솔직히 뭔 18살 고2가 무슨 시간이 남는다고 자신을 돌아보는데 시간을 쓰는 게 무의미하다고 생각이 들기도 한다. 하지만 솔직히 지금 내 마음과 정신 상태는 인생 통틀어서 최고로 처참하다고 봐도 무방하다. 왜냐하면 대학에 대한 스트레스, 입시 스트레스, 앞으로의 삶에 대한 약간의 두려움등 온갖가지에 시달리고 있다. 나는 여태까지 내가 능력이 되서 내가 잘해서 내가 뛰어나서 내가 어느정도 노력이라도 하니까 나름 상위권을 달려왔다고 생각했다. 하지만 고등학생이 되니까 내 능력이나 내가 해왔던 모든 것이 거짓처럼, 마치 꾸며지고 잘 만들어진 껍떼기처럼 느껴진다. 맞다. 나는 딱히 특출날 것이 없다. 내 스스로 가끔싹 위안삼아 망상을 하며 나는 특별하다고, 남들보다 뛰어나가고 생각하며 하루하루를 보낸다. 가끔가다가 너는 수학머리가 있어. 너는 충분히 뛰어난 능력을 지니고 있어라는 말을 듣게 되는 날이면 그 날은 완전 망상 파티가 열린다. 내가 세계적인 소설가가 되고, 필즈상을 수상하고, 노벨 물리학상을 받으며 물리학계 전설로 기록이 되며 등등 완전 망상들로 가득한 하루를 보낸다. 하지만 요즘은 이러한 망상도 너무 역겹게 느껴진다. 나는 사실 특별하지 않으면서, 그저 평균 이상일 뿐인데 그게 무슨 큰 자랑거리가 되냐면서 스스로가 너무 한심해보인다. 지금까지의 나는 그저 우물안에 개구리였다. 우물을 나오고 보니 대단한 놈들이 여기 뿅 저기 뿅 널려있었다. 그저 나는 평균 이상, 그냥 흔히들 말하는 중상 정도 밖에 안되는 실력인 것이였다. 솔직히 중상이라고 말해놓고 학교에서는 나름 2등급 초반대가 나오는 공부잘하는 애다. 그런데 학교가 흔한 시골 인문 계다. 정말 별 거 없다. 내신 등급 따려고 온 얘들이 태반이지만 정작 극 상위권이 아니면 그냥 학원다니면서 등급받는 얘들이 대부분이고 일부는 머리 좀 좋고 노력하는 얘들이다. 하지만 이런 얘들도 모고는 그리 좋지 않다.
내신 등급과 모고 등급이 따라가지 않는 얘들이 태반이다. 이러한 시골에서 무려 중학교 3년 내내 나는 특별하다고 생각했던 것이다. 일단은 내용이 길어지면 보는 사람이 없을 것 같아서 일단 여기서 끝마친다. 솔직히 누군가가 보라고 쓰는 글도 아니지만 내심 누군가가 읽어본다면 괜스레 약간 기분이 좋을 것 같다. 다음 편은 이것보다 훨씬 길 것으로 예상되니 장문을 싫어하는 인팁들에게는 거들떠도 보지 않을 것 같지만 일단 글은 마무리한다. 나의 홈페이지에서 확인하길 바란다.

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시터 월급이 430도 되더군요…;;;;전 그냥 장기적으로 보시고, 입주시터쓰시거나 출퇴근시

터쓰면서 복직한다 표요….전 애셋이고 첫째가 분리불안도 있고, 사

람을 너무 가려서… 어쩔수 없이 친정부모님 움 받고 월급으로 시터 월급이랑 똑같이 드

리는데, 돈은 돈대로 드리고.. 할말은 못하고.. 부님 고생하고 여기저기

아프다 하시는거 보니… 시터쓸껄… 하는 생각을 하루에도 백만번 합다 ㅠㅠ면 많이 키우

셨는데 복직도 하기전에 회사 그만두시긴 너무 아까워요.저는 당장 친

어머니께서 하시던 일 그만 두시기 보다는 등하원시터 먼저 고려해보시길 추천드려요.

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가 애매하다 싶어도 연차가 쌓여서 연봉이 오르는 것도 감안하시구.아이 성향이나 본인에 대해서는 스스로 제일 잘 아시겠지만, 쌍둥이면 어린이집 가서도 잘 응하고 좀만 더 크면 둘이서도 잘 놀거에요. 부딪혀보고 그 다음에 결정하셔도 되지 않을까.그만둘때 두더라도 6개월은 버텨서 휴직급여 남은거나 받고 그만두자 하고서 지금 3년째 구시고 어린이집 보내고 복귀에 한표요. 친정 어머님 일 그만두시고 봐주시는건 반대해요. 첫 정 어머님이 봐주셨어요. 내 부모라 정말 믿고 맡길수 있었지만 울 아이 봐주시면서 엄마 몸 상하셨고 의외로 부딪히는거 많아요. 그게 쌓이다 보면 안좋아지더라구요. 친정 엄마 본인 시다가 나중 나이 있으셔서 자의든 타의든 일 그만두시게 되면 그때 아이들 맡기세요. 몇년 일지 모르지만 아이들은 언제든 누구 손이 필요하긴 해요. 생활비겸 드릴수 있고 그땐 어느도 커서 손도 덜가는거라 어머니도 괜찮으실꺼예요. 쌍둥이라 시터비가 많이 들겠지만 의외 으신 분도 많아서 괜찮더라구요. 큰애 7살 까지 친정 도움 받고 둘째는 제가 키웠는데 지금 기 저기 아프신 엄마 보면 괜히 미안하고 이리저리 맘 안편해요. 집안일은 적당히 포기 하고 님 전자제품 도움 받으시면 됩니다. ^^ 유치원 잘 보내면 굳이 학원까지 보내서 라이딩 할 요는 없구요. 초등 이후는 그때 다시 고민해보셔도 될꺼 같아요. 초등 가니 라이딩이 필요하 지만 할만 해요. 애 둘 워킹맘인데 정말 아침 정신 없고 퇴근하고 앉을 시간 없이 바쁜 하루 상이지만 일할땐 애들 생각 안하고 내 생활이니 나름 활력소가 되긴 하네요. 모든걸 완

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벽하 각은 말고 조금 맘 비우면서 생활하심 될꺼 같아요. 유치원비도 배로 들고

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움 받지만 지금까지 크게 무리 없이 12.6살 키우고 3년째 열심히 회 니고 있어요고민이 많

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고 어린이집에 계속 보내다가 유치원으로 바꿨는데 퇴근시간때까지 유치원에서 돌봄이

안서 태권도 연계했어요.근데 애가 하루는 울먹이며 말하더라구요. 유

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들은 유치원버스 내릴때 엄마들 다려 주던가 엄마들이 유치원으로 데릴

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육아휴직 남은거 다시 다 쓰고 그러다 코로나 터져서 그냥 로 사표냈어

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가 엄마가 챙겨주니 밥고 잘고…유치원 엄마들도 만나서 이야기 하다보니 애

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하는 문제이지만 저는 어릴적에 엄마가 옆에서 챙겨주는게 얼마나 이한테 영향

을 미치는지 직접 경험해보니 지금은 다시 취업을 할 생각을 못하겠어요. 근데

금 아이들이 어리니 우선은 복직을 해보시고 결정을 하세요. 친정엄마 말고 시

터구해서 애 기시고 그러면서 다시 고민해보세요.전 제가 회사를 그만두면 다시

는 복직을 못할거라 생각어요. 근데 지금도 해드헌팅에서 연락와요. 마음만 먹으

면 다시 일할수 있어요. 그러니 그만는것에대해 두려워하지 마시고 우선 복직

해서 이게 가능할지 어떨지 생각해보세요름이 아라 제가 요새 계속하고 있는 고민

이 있어서요ㅠ ​저는 올해 상반기까지 회사에서 일하다가 사후 지금까지 쉬

고있어요하는 일은 웹/모바일 기반으로 다양한 시각물들을 창조해내는 디이

너랍니다.내가 좋아서 시작한 디자인,, 인데 스물일곱살인 지금 저는 번아웃이 와

서 충동으로 퇴사해버렸어요 ㅎ 지금보다 더 어릴 때는 직장생활하면서

우울증왔다는 사람들 이해했어요 일하고 남들보다 어린나이에