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만, 안전이 최고여서 여러군데를 돌아보고 있습니다. 배가 부른데 계속 먹으니까 잘싸야 하는게 목표인데

목표가 정말 잘 이루어 져요.. 사실 이부분을 제일 걱정했는데 큰거3번 작은건 수도없이 다녀왔습니다. 이정

도면 방사능 더이상 빠질것도 없겟다 싶을 정도로 둘째날도 큰 문제 없이 잘 지나갔네요. 아침 8시~9시 사

이에 핵의학과 선생님께서 올라오셔서 깨우는 소리에 일어났습니다. 퇴원날은 또 목안쪽이 편도염 걸린거

마냥 침삼킬때 안쪽이 아파오

더라구요. 그치만 이것도 진짜 참을만큼만 아파서 뭐.. 몸이 뭐 이런거냐.. 라는생각을 3일내내 했네요. 9시 퇴

원이기에 저는 전날 저녁 아침 식사를 미리 취소해서 푹자고 있었습니다. 첫날 약먹고 섯던 발바닥 스티커 위

에 서면 방사능 측정을 하십니다. 어느정도 이하로 떨어져야 퇴원이 가능하기에 두근두근 방사능 수치 떨어졌

나요? 라는 질문에 약 먹었을 때보다 아주 뚝 떨어져서 무사히 퇴원 가능하시다며 수고하셨다고 하고 선생님이

나가시고 앉아서 쉬고있으면 간호사실에서 전화가 옵니다. 퇴원전에 갑상선채혈이 있기에 마스크 쓰고 간호사

실로 오라고 말하십니다. 마스크를 주섬주섬 끼고 입구쪽 간호데스크로 가서 복도 중간에 있는 적당한 공간에 앉

아서 채혈을 진행했습니다. 오른쪽

팔이 이미 두 번의 채혈로 피멍이 가득해서 왼쪽으로 뽑았네요. 퇴원 정산이 9시쯤 가능하여서 다시 병실로와서 옷

갈아입고 뒹굴거리고 짐도 싸고 저는 가져간 물품을 거의 다 버리고 왔어요. 꼭 필요한 노트북 충전기 같

은 물품은 미리 준비해간 알콜솜으로 꼼꼼하게 닦은후에 가방에 챙겼습니다. 있으면 간

호사실에서 정산이 완료됐다고 수납 도와드린다고 하면 카드를 챙겨 입원병동 밖에 있는 무인 정산기에서 결제를 메이저놀이터에서 하셔도 됩니다.

다하고 간단한 퇴원 설명과 스캔과외래 날짜를 다시한번 안내 받은후에 병실로 가서 짐을 챙겨 집으로 향하였습

니다. 가톨릭대학교 은평성모병원에 동위원소에 대한 후기가 생각보다 없어서 제가 생각나는대로 정말 자세히

적어본 후기였습니다. 많이 없는 후기 자세히 써두면 분명 제글을 보고 많이 도움이 될 것이라고 생각했기에 정

말 자세히 써보았습니다. 혹여나 궁금하신부분이 있으시면

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댓글로 제가 아는선에서 전부 말씀해 드릴게요. 전 살면서 이렇게 큰 병원에 처음 와봐서 길도 많이 헷갈렸

어요. 길치이신 분들 조심하시고 대신 병원 내부는 정말 깨끗했어요. 너무 깔끔하고 아주 좋았습니다. 무엇

보다 선생님들과 간호사님들 진짜 친절합니다. 다른과는 어떨지 모르겠는데 제가 갔던 핵의학과 선생님과

간호사님 전 너무 좋았습니다. 입원 병동 간호사님도 엄청 친절하셨어요. 한 분이 전담으로 봐주셨어요. 병원

에 대한 단점은 딱히 없었어요. 굳이 꼽자면 무조건 수납을 먼저 하고 움직어야한다는 건데 이건 층마다 원무

창구가 있어서 굳이 불편하다고 꼽을만한건 아닌거 같아요. 제가 짧은 시간이지만 병원에 다니면서 꿀팁 하

나 알려드리자면 은평성모병원 어플 꼭 사용하세요. 무지 편합니다. 회원가입하시면 오른쪽 위쪽에 바코드도

있어서 따로 카드 안꺼내도 됩니다. 그리고 식단도 오후8시 이후에 다음날 식단 선택으로 먹을수있어요. 좋아

하는 식단 골라드세요. 어플을 통해 검사결과도 확인 가능하고, 입원중에는 진료비 항목도 뜨네요 여러모로 좋아

요. 전 입원 전날 준비물을 미리 준비 했는데 전~부 쓰고 버리고 올수있는것들로 준비했어요. 과일, 반찬 등은 전부 일

회용 용기에 담아왔구요. 먹고 전부 버리

고 나왔습니다. 물론 일회용 용기를 많이쓰면 안좋겠지만 가지고 나와서 처리하는것도 찝찝하고 문제가 되기에.. 속옷도 인터넷에서 일회용 속옷으로 구매해서 갈아입고

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버리고 했습니다. 알콜솜도 구매해서 핸드폰이나 노트북 닦아서 썻네요. 그외 음료,충전기,얼굴마사지기,사탕,젤

리,과자,텀블러,물티슈,약 정도 챙겨왔어요. 음료는 어짜피 일반식이였을때 부터 먹을수있기에 그냥 마시고싶은

거 좋아하는거 가져오라고 하셔서 욕심부려서 가져갔다가 남기고 왓어요. 생각보다 물을 계속 먹어야하기 때문

에 너무 배가불러요. 3일내내 먹을거 너무 많이 안챙겨 가셔도 되요. 전 하루 물, 음료합쳐서 2~3리터

정도 섭취했고 아주아주 잘 싸고왔습니다. 사탕이나 젤리보다 껌이 더 될거같아요. 신거

생각보다 입안이 아프더라구요. 까슬까슬해진다고 해야하나 이것도 저는 3개만 먹고 전부 버렸어요. 차라리 신

과일 먹는게 훨씬 상큼하고 맛있어요. 저는 입원전에도 하루 2리터 정도에 물을 마셨기에 물 많이 마시는건 문

제가 안됐어요. 음료도 다른 병원은 모르겠는데 여기는 마시고 싶은거 아무거나 가져오라해서 입맛에 골라서

가져갔어요. 동위원소까지 마치고 나니까 정말 마음이 편해졌네요. 전신스캔이라는 관문이 아직 하나 남

았지만 큰 걱정 하지 않기로 했습니다. 수술도 잘 끝났고 동위도 큰 부작용 없이 잘

끝났고, 병원에서 한 모든 검사가 긍정적이었고 전신스캔과 추가로 할 수도 있고 안할수도있는 PET-CT도 걱정하

면서 찍진 않아 보려고 합니다!! 동위를 준비하시는분들 동위 진행중이신분들 끝나고 이제 정기검진만 남으신분들

평생 관리 해야하는 암이지만 우리 이제 그걸 이겨내고 잘 싸워왔으니 앞으로도 항상 건강만 가득하시길 바라겠습

니다. 이렇게 긴후기가 누군가에겐 본인의 투병이 생각나게 하고 누군가에겐 앞으로 겪을 치료에 도움이되고 누군

가에겐 공감이 되는 좋은 후기가 되길 바라면서 긴 후기 읽어주셔서 감사합니다.

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메이저놀이터 추천 먹튀폴리스와 함께 앉았는 것도 힘든 상황인가요?? ㅠㅠ 결혼하시고 꼭 행복하셨으면 좋겠습니다가족이라서 다 이해하고 맞춰야하는가 하고 참고 지내왔어요.. 그런데 저도 제 한계점에 도달한거 같아요. 남자한테 미쳐서

변했다고 소리지르시는데 뭐라말이 없어서 모진 소리 듣고만 있었는데, 친부모라 마음이 정말 찢어질듯이 아요.룸메님 말씀처럼 설득을위해 무리하지 않을래요! 감사합니다.뺨때리실정도로 화가

난 이유는, 산책다녀온다 말씀드리고 다녀왔는데, 다녀왔다고 인사를 안한것과 다녀와서 헤드셋끼고 음악듣다 잠드는 바람에 주방에서 일하시는소리 못듣고 가서 안도와드린것 때문입니다..네. 남들 신경 너무안쓰고, 형식적인거니 친아버지 와 친척분에게 부탁하는 방향으로 이야기 잘 해 볼게요! 진심어린 조언 감사드려요!

맞아요 ㅠ 저도 이고민을 아주 어릴때부터 해왔어요. 그러다 대학생때 어머니께서 걱정하지 말라고 엄마가 앉을거고 준비 잘 챙겨줄거라고 하셨는데, 결국어릴때 우려했던 상황이 오네요 ㅎㅎ

평범하지 않아서 평범하지 않은 이런저런 고민이 생길때마다, 당시힘들어서 이혼하신 부모님 마음도 이해해야지 하면서도 제 선택한것이 아닌 부모의 선택으로 이런상황에 놓인 제가 작아지고 피해자 처럼 느껴질 때가 많아요. 아직 어른이 덜됐나봐요 ㅠ

열공설아지금 제가 어른이라 제 눈에 띄면 겁나 머라해요.
이게 어른이 할 일이지 않나 싶기도 하고
실제 이혼가정 아이가 그러더라고요
아빠가 없다고
그래서 돌아가신 줄 알았는데 이혼해서 엄마랑 산다고하더라고요. 아버지는 2주에 한번씩 보고.
그래서 얘기해줬죠
아빠가 없는 게 아니라 그냥 따로 사는거야. 네가 원하면 아빠 볼 수 있잖아? (네) 아빠가 사라진게 아니라고. 난 또 혹시나 돌아가신줄 알았어.
아이가 그러더라고요
아! 그렇네요! 나도 아빠 있어요. 하면서 웃더군요
일부 어른들도 문제고 놀리는 교육 못받은 애들도 문제네요.

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맘 고생 많으셨겠어요
근데 고런 인성들 인생이 불행할겁니다! ^^

정 안되시면 친척분이 앉는 것도 한 방법이예요
제 지인도 상황상 비슷했는데 (이혼후 어머니와 관계 안좋음.)
친아버지와 고모님이 자리하셨어요
굳이 누가 물어보지도 않아서 그날 딱히 특이한 건 없었어요
식사할 때 가볍게 인사가 전부였기도 했고
(고모님이라는 건 사전에 저는 알고 있던 상황이었고요)

위 룸메님이 말씀 이미하셨는데, 저도

저 방법으로 얘기해드리고 싶었어요. 흠..글쓴님께선 정말 최대한 이성적으로 판단하시려는 노력과ㅠㅠ 심성이 고우신거 같아요. 문제가 터졌다는게 대체 무슨 문제일지,, 까진 알 수 없겠지만 무튼 .. 저런 상황이라면 굳이 무릎꿇어서까지 부탁하지 않을거 같아요. 애초에, 그게, 자식이 무릎꿇고 애걸복걸 할 문제인가 싶네요… 도대체 무슨 갈등이었기에 저렇게까지 할까 싶은 생각 뿐… 결론은 친아버지와 친아버지의 여자형제 분이 앉는 방법이 좋을거 같아요.

어머님과 인연을 끊을수 있거나 앞으로 끊으실꺼라면 고모님이나 누구든 대신 혼주석에 계시고 아프셔서 입원하셨다고 둘러대세요
거기서끝이지 어디가아프냐 왜안오냐이런얘기 정신없어서 안해요
그런게 아니라면 어머님한테 말

한번 하시고
안오시면 누구든 대신할분 생각은 해두세요
룸메님하고 어머님하고 감정골

이 깊어질꺼까진 없었는데 안타깝네요
룸메님은 이혼가정이라는 이유로 마음에 상처가 되신것같고 친아버지나 친어머니곁에 다른배우자가 있어서 룸메님맘둘곳이 없었을것같아요
어머님도 잘하신건아니지만 이혼

까지 하고싶진않았을꺼에요 거기에서 오는 스트레스를
룸메님한테 푸는것같아요…
두분다 상처가 많은 사람들인데 안타깝네요

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어머님은 지금 룸메님이 결혼을 하면서 안정적인 생활로 떠나가니 더 그러시는거같아요 예의범절로 뺨이라니 너무 하셨어요
그리고 지금 룸메님에게 결혼이 큰 일이고, 그 가운데서 룸메님에게 선택지가 별로없단걸

아시니 큰소리치시는거같아요. 갑질인거죠.
아버지와도 그랬고, 어머니와도 그렇고 룸메님 고생많으셨네요 근데 이제 결혼하면 새가

족이 생기는거에요. 평범한 가정도 그래요. 자기가정 챙기느라 친정돌보기 쉽지않아요. 이제 내 가족이 생기려 이 인연의 끈이 약해지는구나 생각하시고 다른분들 조언처럼 혹시모를 다른 대비책도 생각해두셨으면 좋겠어요!
제 친척동생도 집안이 복잡해서 결국 혼주석에 저희 부모님ㅇㅣ대신 가주셨는데 아무도 물어본 사람없었고, 신경쓰고 가슴아파했던거에비해 기억하는 사람도 전혀 없었어요ㅎㅎ 제친구도 어머니대신 작은엄마가 앉으셨지만 나쁘게 이야기하는 사람들없었어요! 정말이랍니다 당사자들이 오랜시간 걱정해오던일들이 생각보다 큰일이 아닐수도있어요. 당당해지세요 더좋은 선택지와 안정을 위한 길이에요

혼주석말고도 신경쓸.게 너무 많은데… 어머니를 거기 앉히기 위해서… ㅠㅠ 상황상 안타깝긴 하지만 주객이 전도된 것 같은 느낌이에요.
쓰니님이 결혼으로 새로운 인생, 새로운 행복을 얻는 날이고 그 시작인건

데 남이.하는 말이 두려워서 고통을 감수하고 게다가 어머니가 정말 기쁜마음으로 참석하실 것도 아닌 것 같구요…
물론 사회인으로서 이해는 충분히 되지만 상황이 안되는 시점에서는 쓰니

님도 어느정도 내려놓으실 부분도 있지 않을까 생각해요 ㅠ
다른 분 댓글처럼 친척분이나 다른 어른께 부탁하는 것도 고려해보시고 사회자 멘트나 아버지 손잡고 오고 이런건 다 조정가능하니깐요~!
화촉이나 부모님 인사같은 것도 다 그냥 다들 하기에 하는 것일뿐 전 큰

의미 없다고 봐요
쓰니님의 행복을 위한 행사이니만큼 상황이 안되는 부분은 과감히 삭제하시구요 좀더 쓰니님 자신을 위한 행사로 맞춰 보시는 게 어떨까요 ㅠ.ㅠ

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펼치다님 인생 너무 길어요…. 지금 살아온것보다 몇배로 더살야하는데 시궁창 처럼 살기에 정말 님 자신이 아깝네요 휴….

상엔 안그런남자도 많고 정상정인 사람도 많답니다ㅠㅠ저는 인드 바꿨어요. 이러나저러나 시궁창같은 인생 똑같다면 적

어 같은놈 수발들고 부양하고 저꼬라지보면서 스트레스 안받는 이 좀 덜 불행할거 같다고요 ㅋㅋ…..저도 도와줄 친정없고

엄 계셔서 아기랑 둘이살면서 혼자키워요~ 지금이 좋네요 ㅠㅠ 정되는거 두려운게 뭔지 구체적으로 적어보고 앞으로 계

획도 워보세요ㅡ. 그러다보면 답이 나와요게임을 안한다고 해도 문가 많네요내가 이 사람을 고칠수있나요내가 내 맘고쳐

먹는게 씬 빠를듯해요펼치다님 뭐든 하실수있는 나이!!뭐든 다 하실수어요!!힘내셔요이럴때 쓰는말인듯요ᆢ너네집에서

몰보고 자란냐?너네집으로 가ᆢ나가ᆢ​저희 아빠를 보는듯한아빠 생전에 임만 하고직장도 제대로 안다니고…돈 100만원

벌어도 유세란 세를고인이 된 아빠 미안ㅋ암튼 사람은 쉽게 안변한다는ㅡ게 독이 쉽지 않아요.그게 또 생계랑 연결되기도

하고 내면의 베이가 있는 듯 하고 분노조절장애도 있어보여요.잘 생각해보세~~~대신 글 올리는 글이예요​십년간 생각하

고싶지 아 양육비에 관심없이 지냈고, 이혼당시에는 양육비에 대해서차 별다른 약속?없이 이혼했던것 같아요​잘 아시는분

조언 꼭 탁드립니다ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ전남과 2005년 10월 경에 이혼을 했습니다. 이혼은 합

의 이혼이었 육비와 재산분할을 합의 하였다는 내용만 썼고 구체적인 내용 정한 기록은 이혼 서류에 없었던 것으로 기억

합니다. 2002 월 생 딸아이 한명 있는데 지금은 한국 나이로 18세가 되었네. 친권 양육권은 저에게 있습니다. ​문제는 아이

가 초등학교 들어면서 ( 한국에서부터)제가 재혼을 한다는 얘기를 듣고 40만원 내오던 양육비가 미지급 되었습니다. ​

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제가 미국에 체류하면서 일 때문에 한국을 나갈 수도 없고 지금 남편 눈치도 보이고 산으로 거의 10년이 흘러 버렸네요. ​1. 양육비 책정에 대한 류는 저도 잘 기억이 안나고 이혼 직후에 몇년 40만원씩 보내던 통장 내역만 있는데 그게 미지급된 양

육비를 받을 수 있는 거가 될까요? ​2. 그리고 만약 소송을 진행 하거나 bad addy 스트에 오르려면 제가 직접 한국에 나가야

하는건가요? 대리이 일을 진행하거나 변호사를 사서 진행하면 제가 직접 가지 아도 진행이 가능 할까요? ​3. 만약 대리인이

나 변호사가 일을 행 한다면 제가 준비해야 하는 서류는 어떤것들이 있는지요. ​4. 변호사 비용은 얼마나 들며 아이가 지금

막 18세가 되었는 제까지 일을 시작하고 끝내면 법적 효력이 있는 기간 안에 할 는건가요? .친정 엄마가 대리인으로 진행

을 하려고 하시는데 가 미국에 있다보니 정보도 없고 개인적인 문제라 상의할 곳이 네요. 경험 있으신 분이나 관계자 계시

면 간절히 답변 부탁 드니다. 감사합니다. ​​ㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡㅡ긴글 읽어주셔서 사해요참고로 현재 사실혼 상태이

고 서류상 재혼상태는 아니요.. 오늘따라 잠이 안 온다.. 보기싫은 사람을 마주해야되서 그거 같다.. 남들도 그렇듯이 상대

배우자의 단점을 모르다 결혼 점을 보게되고 가까운 사람이 되다보니 그사람의 실체 밑낯까 게 되는거 같다. ​무난하게 거

친 파도없이 살아오다 나이가 차 냥 그래도 살겠지했던 결혼이.. 첫단추부터 삐끄덕.. 결혼지찬 족..그때 멈췄어야했는데..

내 뱃속에는 나의 보물 1호가 있었..댁에서 1년반 생활..지옥이 있음 거기다.. 결혼 지참금 부족에 동아들 기죽고 살까 그러

신건지 나를 그냥 하인부리듯이 대하다.. 여자는 땅 남자는 하늘 어디 조선시대에서 오신 대단한 가에 내가 하녀로 입성..

결혼전에는 몰랐는데.. 결혼생활에 힘들마다 남편은 남의 편이였다.. 남편의 언행은 내가슴에 비수를 는다..내가 딸이있음

그렇게 시집 안 보냈다.. 장모님한테 준돈 져와라.. 아이도 임신중이 였지만 시댁에 살면서 1년반동안 남은 백수였고 나는

생활비도 못 받고 살았다.. 남편은 이런것들 가 미래를 못보는 개념없는 사람으로 본다..결혼생활동안 어린이 둘키우고 시

간 보내느라 직장을 구할 수가 없고 여윳돈도 편이 가져가서 상장 폐지되는 주식에 넣고 없앴다.. 그이후에 돈 갚고 그동안

못준 생활비라고 2천 받고 며칠후 좋은데 투자라고 가져가고 주식으로 다 날렸다.. 남편은 늘 복잡하고 미래 향적이며 이

것저것 벌려놓고 수습하기 힘든 상황에 있다.. 그과정에 장모님한테 돈 빌려달라.. 처남한테 돈 빌려라..사설토토

 

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친구 남한테 돈 빌려라.. 결국 엄마가 몇천 빌려주고 돌려 받으신적도 다.. 늘 시중에는 돈이 없고.. 다 투자해야하는 성질이

다.. 지역택 조합 목동, 노들역 두개. 운서 상가. 운서 구청 근처 땅..이한 과정에 갓난아이 키우는 나한테 직장도 없는 나한

테 은행 으로 끌고 대출받아와 시키고 거절했다고 핸드폰을 바닦에 내치며 화를 냈다.. 그이후에 가정에 평화를 위해 왠만

해서는 협할려고하는데.. 브러커 통해서 대출 받으라고하고 통화시 협조이 아니면.. 화내고 결국에는 취업도 했고 카카오

에서 제이름로 34 00만원 대출을 해줬다.. ​그이후에도 다툴때마다.. 혼수얘는 끊임없이 나오면서 애둘키우는 나의 자존감

을 바닦으로 치만들었다.. 결국에는 우울증까지 와서 약먹어야되는 상황이라 원에서 진단이 나왔다.. 몇주동안 잠 못자고

손이 바들바들 떨고 심장이 쿵쾅쿵쾅 뛰고 정말 불안했다..그래도 남편은 우울도 자기때문이라고 탓하지 말라고했다.. ​최

근 결정적으로 이혼 송까지 간 사건이 터졌다.. 지역주택조합이 진행이 잘되어가니 장 이사를 해야되서 너랑 애들은 지하

방에 살던지 정 불편하면 모님댁에 살라고 이미 집주인이랑은 통화됐다고 통보했다.. 화 지만 참았다..늘 말해온게 있었다

부부면서 협조를 해준다고.. 편한테는 시간을 달라고 말한후 시댁으로 가서 도움을 요청했 천만원 때문에 이사가자고한다

고 도와달라고 애들 유치원이며 린이집 저 직장도 있는데 상의도 없이 통보하듯하고 따르라고니다 도와주세요했다. 돌아

오는거는 거절이셨다 저보고 알아서 득시키고 절대 거기에 한푼도 더 못들어가게 하라고하셨다..집로 들어오니 남편은 아

직도 흥분상태 내이름으로 대출 더 땡기 인 이름으로도 더 대출 땡겨야하니 위장취업하라고 했다.. 한 아본다하고 자리를

피했다.. 그이후 나도 지쳤다보다 남편이 인 만의 계획을 얘기하고 나를 거기다 끼어넣는데 나의 생활 들 생활에 존중은 없

었다..그래서 못하겠다고 했다 이사도 안거라고했다.. 남편이 갑자기 더 흥분하더니 방으로 쿵쿵되며 거가면서 물건들을

발길질하고 분이 안풀렸는지 부엌에 가려 를 붙잡고 수차례 밀치기 시작했다..아이들 보는 앞에서..그이 편은 자고있음 깨

워서 니가 협조 안해

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먹튀 폴리스 성적에 대해서 먼저 경쟁심 느끼는 편은 아닙니다. 다른사람이 성적이 잘나오든 말든 제 성적이 가장 중요해요. 계획 짜는거 좋아하고 항상 해야할 일을 정해는 놓는데 플래너에는 안 적을 때가 많아요. 어떨 때는 하루 계획만 짜고 어떨 때는 일주일 단위 로 짜는 등 변동도 있고 계획을 백퍼센트 지키는 편은 아닙니다. 충동적으로 계획을 안지키고 하고 싶은거 맘껏한다음 다음날 후회할 때가 종종 있어요. 규칙 정하는거 좋아해요. 다른 사람에게 제 관심분야에 대해 설명해주는 것도요. tmi인것도 알고 상대방이 더이상 관심 없다는 걸 아는데도 주체 못하고 얘기를 계속 쏟아내요. 어떤 일을 추진할 때 제가 대체로 아이디어를 내고 주축이 되요. 이동할 때 동선마다 예상시간 생각해보고 어느 길로 갈지 좀 심각하게 고민해요. 성적도 안좋고 노력도 안하고 반분위기 시끄럽게 만들면서 지금 수준으로 택도 없는 대학 갈거라고 큰소리치는 애들 진짜 짜증나고 생각은 있는건지 궁금합니다. 저는 얘에게 전혀 경쟁심도 안느끼고 신경도 안썼는데 갑자기 저한테 경쟁심을 드러내며 시비걸고 제 능력을 은근슬쩍 깎아 내리는 애들도 정말 싫어합니다. 이건 정말 고쳐야 할것 같긴 한데 entp, estp 친구와 함께 위 두 유형의 친구들을 밈으로 만들어서 웃음소재로 삼고 제 성과와 비교하면서 그친구로부터 받은 스트레스를 풉니다.
학교 규정이 너무 허례허식이거나 지킬 가치를 못느끼면 선생님께 밉보이지 않는 선에서 안지켜요

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누가 물어보지도 않았는데 말이에요. 솔직히 뭔 18살 고2가 무슨 시간이 남는다고 자신을 돌아보는데 시간을 쓰는 게 무의미하다고 생각이 들기도 한다. 하지만 솔직히 지금 내 마음과 정신 상태는 인생 통틀어서 최고로 처참하다고 봐도 무방하다. 왜냐하면 대학에 대한 스트레스, 입시 스트레스, 앞으로의 삶에 대한 약간의 두려움등 온갖가지에 시달리고 있다. 나는 여태까지 내가 능력이 되서 내가 잘해서 내가 뛰어나서 내가 어느정도 노력이라도 하니까 나름 상위권을 달려왔다고 생각했다. 하지만 고등학생이 되니까 내 능력이나 내가 해왔던 모든 것이 거짓처럼, 마치 꾸며지고 잘 만들어진 껍떼기처럼 느껴진다. 맞다. 나는 딱히 특출날 것이 없다. 내 스스로 가끔싹 위안삼아 망상을 하며 나는 특별하다고, 남들보다 뛰어나가고 생각하며 하루하루를 보낸다. 가끔가다가 너는 수학머리가 있어. 너는 충분히 뛰어난 능력을 지니고 있어라는 말을 듣게 되는 날이면 그 날은 완전 망상 파티가 열린다. 내가 세계적인 소설가가 되고, 필즈상을 수상하고, 노벨 물리학상을 받으며 물리학계 전설로 기록이 되며 등등 완전 망상들로 가득한 하루를 보낸다. 하지만 요즘은 이러한 망상도 너무 역겹게 느껴진다. 나는 사실 특별하지 않으면서, 그저 평균 이상일 뿐인데 그게 무슨 큰 자랑거리가 되냐면서 스스로가 너무 한심해보인다. 지금까지의 나는 그저 우물안에 개구리였다. 우물을 나오고 보니 대단한 놈들이 여기 뿅 저기 뿅 널려있었다. 그저 나는 평균 이상, 그냥 흔히들 말하는 중상 정도 밖에 안되는 실력인 것이였다. 솔직히 중상이라고 말해놓고 학교에서는 나름 2등급 초반대가 나오는 공부잘하는 애다. 그런데 학교가 흔한 시골 인문 계다. 정말 별 거 없다. 내신 등급 따려고 온 얘들이 태반이지만 정작 극 상위권이 아니면 그냥 학원다니면서 등급받는 얘들이 대부분이고 일부는 머리 좀 좋고 노력하는 얘들이다. 하지만 이런 얘들도 모고는 그리 좋지 않다.
내신 등급과 모고 등급이 따라가지 않는 얘들이 태반이다. 이러한 시골에서 무려 중학교 3년 내내 나는 특별하다고 생각했던 것이다. 일단은 내용이 길어지면 보는 사람이 없을 것 같아서 일단 여기서 끝마친다. 솔직히 누군가가 보라고 쓰는 글도 아니지만 내심 누군가가 읽어본다면 괜스레 약간 기분이 좋을 것 같다. 다음 편은 이것보다 훨씬 길 것으로 예상되니 장문을 싫어하는 인팁들에게는 거들떠도 보지 않을 것 같지만 일단 글은 마무리한다. 나의 홈페이지에서 확인하길 바란다.

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지 않은 우리나라입니다…아이가 쌍둥이면 아플때같이 아플꺼라…미리맘 디먹으 먹튀검증 추천 해요

라 말씀드리고 싶고. 아이들이 초1되면 또 멘탈나가>입주시터 병행, 쌍둥이는 입주터 쓰

다가 결국 친정부모님이 올라와서 봐주시고 계세요.. 애셋이니까 입주

시터 월급이 430도 되더군요…;;;;전 그냥 장기적으로 보시고, 입주시터쓰시거나 출퇴근시

터쓰면서 복직한다 표요….전 애셋이고 첫째가 분리불안도 있고, 사

람을 너무 가려서… 어쩔수 없이 친정부모님 움 받고 월급으로 시터 월급이랑 똑같이 드

리는데, 돈은 돈대로 드리고.. 할말은 못하고.. 부님 고생하고 여기저기

아프다 하시는거 보니… 시터쓸껄… 하는 생각을 하루에도 백만번 합다 ㅠㅠ면 많이 키우

셨는데 복직도 하기전에 회사 그만두시긴 너무 아까워요.저는 당장 친

어머니께서 하시던 일 그만 두시기 보다는 등하원시터 먼저 고려해보시길 추천드려요.

현재 여와 등하원시터 급여 잘 고려하셔서 시터 급여 드리고도 월급여

가 괜찮다 생각하시면 그래 개월은 버텨보셔요.6개월뒤에 휴직급여 25% 나오니까 일단

그때까지라도….당장은 시터 급와 비교했을때 유지하기

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가 애매하다 싶어도 연차가 쌓여서 연봉이 오르는 것도 감안하시구.아이 성향이나 본인에 대해서는 스스로 제일 잘 아시겠지만, 쌍둥이면 어린이집 가서도 잘 응하고 좀만 더 크면 둘이서도 잘 놀거에요. 부딪혀보고 그 다음에 결정하셔도 되지 않을까.그만둘때 두더라도 6개월은 버텨서 휴직급여 남은거나 받고 그만두자 하고서 지금 3년째 구시고 어린이집 보내고 복귀에 한표요. 친정 어머님 일 그만두시고 봐주시는건 반대해요. 첫 정 어머님이 봐주셨어요. 내 부모라 정말 믿고 맡길수 있었지만 울 아이 봐주시면서 엄마 몸 상하셨고 의외로 부딪히는거 많아요. 그게 쌓이다 보면 안좋아지더라구요. 친정 엄마 본인 시다가 나중 나이 있으셔서 자의든 타의든 일 그만두시게 되면 그때 아이들 맡기세요. 몇년 일지 모르지만 아이들은 언제든 누구 손이 필요하긴 해요. 생활비겸 드릴수 있고 그땐 어느도 커서 손도 덜가는거라 어머니도 괜찮으실꺼예요. 쌍둥이라 시터비가 많이 들겠지만 의외 으신 분도 많아서 괜찮더라구요. 큰애 7살 까지 친정 도움 받고 둘째는 제가 키웠는데 지금 기 저기 아프신 엄마 보면 괜히 미안하고 이리저리 맘 안편해요. 집안일은 적당히 포기 하고 님 전자제품 도움 받으시면 됩니다. ^^ 유치원 잘 보내면 굳이 학원까지 보내서 라이딩 할 요는 없구요. 초등 이후는 그때 다시 고민해보셔도 될꺼 같아요. 초등 가니 라이딩이 필요하 지만 할만 해요. 애 둘 워킹맘인데 정말 아침 정신 없고 퇴근하고 앉을 시간 없이 바쁜 하루 상이지만 일할땐 애들 생각 안하고 내 생활이니 나름 활력소가 되긴 하네요. 모든걸 완

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벽하 각은 말고 조금 맘 비우면서 생활하심 될꺼 같아요. 유치원비도 배로 들고

하면 나중 들어갈 많아져요. 첫째 주위 엄마들 보니 전업맘들도 아이 4학년 이상 되니 알

바라도 하러 다니시라구요.그만큼 교육비가 들어가니 그렇겠죠. 쌍둥

이니 엄마가 많이 안놀아줘도 둘이서 잘 놀 구 26개월까지 키우셨으니 엄마랑 애착도 잘

형성되어 있어서 괜찮을꺼예요.양가 다 멀어서 째 방학때 어머님들 도

움 받지만 지금까지 크게 무리 없이 12.6살 키우고 3년째 열심히 회 니고 있어요고민이 많

이 되시겠어요. 저는 아이 6개월때 어린이집 보내고 복직했어요. 복직

고 어린이집에 계속 보내다가 유치원으로 바꿨는데 퇴근시간때까지 유치원에서 돌봄이

안서 태권도 연계했어요.근데 애가 하루는 울먹이며 말하더라구요. 유

치원 하원버스 타고 내리 마가 기다려줬음 좋겠다고.태권도관장님 말고 엄마.다른친구

들은 유치원버스 내릴때 엄마들 다려 주던가 엄마들이 유치원으로 데릴

로 오는데 항상 자긴 태권도 관장님이 받아주고 태권로 가야하니 싫다고……그래서 전

육아휴직 남은거 다시 다 쓰고 그러다 코로나 터져서 그냥 로 사표냈어

요. 저는 회사가 중요하고 내 커리어도 너무 중요했어요.일도 재미있었고 욕심이 구

요.근데 아무래도 어릴때 엄마가 옆에서 챙겨주면 아이가확실히 달라지더

라구요. 휴직하 를 옆에서 챙겨주는데..조개처럼 입다물고 밥을 징하게 안먹던애

가 엄마가 챙겨주니 밥고 잘고…유치원 엄마들도 만나서 이야기 하다보니 애

들끼라 만나서 놀 기회도 줄수 있게되더라요 홈페이지 에서  그리고 하고 싶어하던 축구며 수영

도 제가 라이드해서 다 데리고 다녀줄 수 있었구요.물 건 개인적으로 선택해야

하는 문제이지만 저는 어릴적에 엄마가 옆에서 챙겨주는게 얼마나 이한테 영향

을 미치는지 직접 경험해보니 지금은 다시 취업을 할 생각을 못하겠어요. 근데

금 아이들이 어리니 우선은 복직을 해보시고 결정을 하세요. 친정엄마 말고 시

터구해서 애 기시고 그러면서 다시 고민해보세요.전 제가 회사를 그만두면 다시

는 복직을 못할거라 생각어요. 근데 지금도 해드헌팅에서 연락와요. 마음만 먹으

면 다시 일할수 있어요. 그러니 그만는것에대해 두려워하지 마시고 우선 복직

해서 이게 가능할지 어떨지 생각해보세요름이 아라 제가 요새 계속하고 있는 고민

이 있어서요ㅠ ​저는 올해 상반기까지 회사에서 일하다가 사후 지금까지 쉬

고있어요하는 일은 웹/모바일 기반으로 다양한 시각물들을 창조해내는 디이

너랍니다.내가 좋아서 시작한 디자인,, 인데 스물일곱살인 지금 저는 번아웃이 와

서 충동으로 퇴사해버렸어요 ㅎ 지금보다 더 어릴 때는 직장생활하면서

우울증왔다는 사람들 이해했어요 일하고 남들보다 어린나이에

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그 방법중 하나는 먹튀폴리스 에서 알아내면 된다 니 속이 어느 정도 후련해 졌어요. 친정엄마 속

상할까봐 전화해서 쓸데없는 소리만 하다 끊었는데~~친구들한테도 결국 내 얼굴에 침뱉는 거라

말기 힘들고~근데 어디다 말은 하고 싶고~근데 이제 조금 속이 풀렸어요. 캔맥이나 시원하게 한

잔 하고 잘래요. 낼부턴 신경 안쓸꺼에요. 할만큼했다 생각하고~불끈~^^애쓰셨어요ㅠ 말 이런

일들은 가족 보다도 친구 보다도 얼굴도 모르는 성중맘 대나무 숲이 최고 더라구요! 이렇게 모르

는 사람들도 알아주는 내 마음을ㅠ 여기 편 많이 있으니 캔맥 시원하게 드시 무세요^^보통 시어

머님이 전화올때 용건있으셔서 전화하시나요??저라면 그냥 서운한거이야기하지마시구 전화를

바로 받지마셔요전 한밤중에 오는전화 그리고 운전중에 오는전화 안아요 한타임 쉬었다가 제가

여유있을때 다시걸어요실제로 급한일이아닌이상조금은 화가 정리되어있는경우가 많더라구요뭐

전화바로 안받았냐고 화내심 답이없긴한데.. 저는 씻고있었거나 운전중이었다거나 그렇게 말씀

드려요.그렇게 단번에 받으시진 마시구 일부러라도 한번씩 건너뛰고 그러시면 나중에 흥분한 상

태서 전화거는 것에서 후순위가되더라구요

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그리구 남과의트러블을 뭐…며느리한테 물어서 뭐하나요본인아들이신데; 거기에 끼려고하지마

세요;저랑 동서는 남편이나 시동생이 시부모님이랑 트러블생김 그냥 둘다 제아들델구 방에들어

가 리구 그냥 끝나구 조용해지면 나오구요. 끼지마세요~~그러게요. 저도 내버려둘껄 그랬나봐요.

거의 반년이 되가고 시간이 지나니 이제 아가씨랑 시아주버니까지도 자기 엄마 이야기 고 우리 남

편을 나쁜놈 취급하는거 같아서 제가 이러다 형제간에도 의상할것 같아서 나섰는데 결국 저한테

불똥이 튀었어요. 내가 이 불편한 관계를 못참고 제 발등을 찍었다는 생각이네요. 아~설날 넘 싫어

요. ㅠㅠ다 보기 싫고 이야기 하고싶지 않네요. 피곤하네요 시월드맞아요 전 즤남편이 자기말안

들을때는 저더러 설득하라고 하구 그랬어요 그래봤자 잘하면 들덕입니다그냥 적정선만 지키면

상처받을일이없더라구요……..넘 마음쓰지마세요전 한번 호되게 당하고나니 그냥 미련도없어요;

따박따박하세여… 안그러면 몰라요.. 저는 도리는 되 한번 눈돌아 가면 ㄸㄹㅇ 짓 몇번 하니까 좀

어려워 하시면서 스트레스가 줄었어요. 그리고 시어머님과 아들사이의.싸움이야 말로 칼로 물베

기이니 화해 시도 하시 않으시는게.나꺼에요.. 어차피 며느리는 욕먹는거라..(화해 시도 했다고 욕

먹 .. 안했으면 안했다고 욕먹…. ) 98럽님 마음가는 대로 하셔요… ㅠㅠㅠㅠ네~저도 내버려두다

가끔 통화하면 니가 어봐 왜 그런지? 이런다는 둥 니가 좀 풀어봐~막 이래서 제가 뭔가 노력해야

할 것 같은 부담 느끼다 진짜 큰맘 먹구 시도한건데~젠장 저한테 화풀이 하셨어요. 그래서 더 열받

아요. 기 잘못은 모르고 남탓하고 자기 합리화에 빠져사시고~~진짜 같이 이야기 하다 보면 들이

받고 싶어요.ㅋㅋㅋㅋㅋ 저는.몰라요. 아니요 몰라요 말안해요 저희 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 저희 그도로 친

하지 않아요…. 철벽치고 있어요.. 사실 남편도 그런이야기 하는.타입 아니거든요.. 요즘에는.가끔

씩 아버님도 전화하시는데.몰라요. 아뇨. 모릅니다. 해요… 진짜 어떨때는 사람이.저한테 그럴때

있는데 멘탈털려요 ……ㅠㅠ아마 제 기억으로 98럽님이랑 저희 애들 성별만 다르고 비슷한 시기

의.아이들인걸로 알아요 .. 얼마나 키우기힘든데… 그런 스레스까지…

 

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저도 매주 시댁 갔었던지라 그 답답함까지… 잘알아요 ㅠㅠㅠ 토닥토닥… 그냥 놓아버리세요 착한

며느리로 인정 안받으면 어때요. 제가 살아야겠더라구요 ㅠㅠ 저는 엄아빠한테.욕 안먹일려고 노

력했는데… 부모님이 그냥 욕 하면 욕 먹겠다고 그냥 하고 싶은대로 하래요 ㅠㅠㅠㅠ 그래서.. 이

제는 모르겠다 해요 ㅠㅠ네~맞아요. 어부바님네랑 저희 월수 비슷한 성별 다른 연년생 키우는걸

로 저두 기억하고 있어요. 진짜 애 둘 건사하는것도 힘든데~며느리 노릇 하기는 더더더 힘드네요.

착한며느리로 인정 안해줘도 좋고 착한 며느 고 싶지도 않아요. 제발 말할때 뇌를 거쳐서 해주길

바랄뿐이에요. 직선적이고 본인 위주로 말하는게 너무 거슬리고 자꾸 반항심이 생기게 하네요.어

머님이 아가씨네한테 4억 빚이 있요. 그럼 그걸 저희가 갚아야하는게 당연한건가요?친정 아빠가

입원해 계시고 친정엄마는 지방에서 가게하셔셔 아빠 입원중에 제가 병원 왔다갔다 하면서 병간

호했었는데 그때 첨으로 빠 머리감겨드리고 씻겨드렸어요. 큰아들이 보고 시엄니한테 엄마가 외

할아버지 씻겨드렸는데 외할아버지 아기 같았다고하니, 시어머니 왈~자기 아파서 병원 입원해도

며느리가 자기 겨주는게 당연하다네요.그땐 네~에 하고 말았는데~늘 거슬리는 말이 그 당연하다

는 말이에요. 왜? 그게 당연한거에요? 그건 자식이지만 그렇게 해주는건 감사한 마음 아닌가요?

저 머님의 사고방식이 너무 싫어요. 그래서 어머님이 존경스럽지도 않고 그냥 답답해요.힘내세요

ㅠㅠ 처음이 힘들지 두번 세번째는 더 낫더라구요. 저희 어머님은 너무 자식을 사랑하셔 한테.무

례 하신데… 한편으로는 이해하지만 그래도 저건 아닌데.. 할때가 많아요 ㅠ 그렇게 스트레스.받으

면 애기들한테도 예쁘게 못대하더라구요 ㅠㅠ 그냥 질러버리고 우리.애기들테 사랑을 주자구요

!!!! 힘내세요!!!네~맞는말이에요. 돌이켜보니 어제 제가 너무 감정 컨트롤이 안되서 괜히 우리 애

들만 잡았네요. 오늘은 그러지 않아야 겠어요. 감정 낭비 시간비 ~넘 피폐해지네요. 일단 우리 가

스포츠에 관한 모든것이 들어있는 블로그입니다

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Points Related To Sports Analysis and Broadcasting Service

Sports analysis and broadcasting are two very important components that should be included in any sports management curriculum. It is obvious that the job requirements for a sports broadcast reporter or analyst are very different from those required of a sports analyst. But just because it’s a slightly different job description does not mean that you have to give up on the important skills that make you an excellent sports broadcasting employee.

There are many aspects to sports broadcasting that make it distinct from sports reporting. In fact, sports coverage, especially on the sports radio shows and during certain sports telecasts, is one of the few occupations where the skills learned in a sports journalism degree can transfer over to a career in sports broadcasting. The reporting and analysis skills you will acquire from a college degree in sports reporting will translate very well to the world of sports broadcasting. A sports analysis and broadcasting degree program will teach you how to become a professional sportscaster. You will learn how to utilize broadcast technology to your advantage and develop the ability to interpret and critique current events.

A good sports broadcasting program or school will teach you how to become an excellent studio host, reporter, analyst, play-by-play announcer, sideline reporter, and television personality. In addition to having the skills and knowledge necessary to succeed at one of these various positions, you will also need to possess excellent people skills and a wide range of communication skills. Being able to get along with people both on the air and off the air is extremely important. Many successful sports broadcast correspondents and analysts grew up in small towns or in small apartments. Being able to understand the personalities and styles of local people is an invaluable skill for people in sports broadcasting.

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